Festival du bide !

puisque Narko ne la pas encore fait je la poste
un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Réponses :

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!

STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

reponses:
RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

bonne reponse !!!
c'est pas un bide ca, c'est marrant..
Gates pas trop géné lol

rhaaaaaaaaa c'est tres bien mais t'as jamais entendu bush parler toi !!!
fait pas des phrases à rallonge comme ça bush ! encore moins des discours !!!

bon mais où est narko bordeeeeeeeeeeeeeeel ??

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

...............................

tres bonne blague des années 90, maintenant un vrai bide. Bravo niels !

une soeur à son frère : tu fais l'amour mieux que papa.... -je sais, maman me l'a déjà dit

rha normalement elles bougent ces mains !!!???
qu'est ce qui leur plait pas ????????????????????????

(la blague à léon sans doute ...)

ta gueule...t'as fait un bide la...

wééééééééé ! enfin un bide !

un petit Up pour ma section préféré et comme vous
me le demander je prend la relève attention rire garantie
(ouha le bide commence là....) juste aven je remercie
gyumichou ki a pris le temps de vous poster le mail que je
lui est envoyer le truc sur le poulet...enfin sur le poulet je
je dire ....enfin...a propo du poulet...

c'est un routier qui roule dans son camion ( normal ) , il croise un nain rouge qui fait du stop , il s'arrête et demande :
-vous allez ou ?
- a Paris
le camioneur sympa emmene le nain . au bout d'1 kilometre le nain demande :
- une petite pipe sa te dirait ?
le camioneur jete le nain dehors et redémarre en vitesse , il allume la radio pour se détendre , il croise un nain jaune qui va a Paris , le camioneur a bon coeur et le laisse monter . le nain commence a regarder le camioneur bizarement et lui demande :
- un petit coup dans le cul sa te dirait ,
evedemment ul jete le nain dehorset redémarre vit fait , il croise un nain bleu qui fait des signes , il s'aarête a proximité de lui , ouvre la fenêtre et cri :
- je me ferais pas avoir sale PD , j'ai pas envie de me faire enculé par un nain moi !!!
le nain bleu lui répond :
- police nationale , papier du véhicule s'il vous plait

perdu pour perdu autan perdre au maximum alor une autre



Les blagues sur les Ladas !!

* Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

* Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
9.81 ms-2

* Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein.

* À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse

* Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB

* Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros' ?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

* Tu connais le nouveau modèle de Lada sport ?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement

* Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag

* Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

* Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ?
C'est la Skoda du pauvre...

* Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus le matin au garage.

* Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la taille de la dépanneuse

* La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

* Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
- Essaie de refiler une Lada...

* Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus !

* Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.

* Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

* Et trois Lada au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

* Et mille Lada au sommet d'une colline ?
- Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)

* Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même trains de pneu avant.
Logique, ils sont toujours à 1 mètre au dessus de la route.. sur la dépanneuse.

* Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire "jamais".

pour le poulet et van dame t'as oublié de mettre "aware" toout les trois mots

Je mennui je continu pour le plaisir de tous ce présent sur le forum (c'est a dire personne a cette heure là bande de flémards )


C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"



Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Réponse : Le service des réclamations d'un club de parachutisme.


Trois copines discutent au bureau...

« Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides! »

« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard,il a les couilles froides aussi!"

Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,il a les couilles
froides ? »

« Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »

« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le
rendre
fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...

« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »

« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »

« Comment ça ? »

« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard ! »


En ramenant son enfantd e lécole, le fils voit un chien monter une chienne :
"Papa ils font quoi les chiens ?"
Un peu embarassé, le père répond :
"Tu vois le chien pousse sa chienne pour la ramener a la niche"
Alors le fils : "
"Heureusement que maman c'est accroché au lavabo sinon le facteur l'aurait ramené jusqu'a la poste !"

c'est l'histoir d'un belge qui est dans la rue sous un l'empadaire..et qui cherche qui cherche quelque chose..et puis au bout d'une demie-heur ya un otre belge sui arrive et lui dit :
-Mais quesque tu fait ?
Le belge lui repond :
-ben je cherche mes clef....ha ha ha ptdr..c drole non ?...(nn je rigole c pas sa la blague )...
dc lotre belge lui réplike..mé tu es sur de les avoir perdu ici t clef ?...
et la le belge lui dit :
-ben je sait pas..mais c'est le seul endroit ou ya de la lumiere pour les chercher !!!!

c'est un hippopotame y joue au ballon....

tient bizard j'vous ais pas mis la suite pas grave c'était du pur bide en voilà une autre :

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

c'est un hyhppopotame il joue au ballon.... il tape trop fort et le ballon va derrière un buisson...il va le chercher mais il trouve que son ami le crocodille..... il luio dit :
Slt t'a pas vu mon ballon...
-oui...
-tu me le donner?
-nan...
-il est ou?
-j'lest manger.............................................Dsl (alors ça si c'est pas du bide).

rha j'adore ton bide

moi aussi.... c'est bizarre c'est les bides qui me font le plus rire....

bide suivant siouplééééééééééééééé

Un type entre dans un snack et demande à la serveuse :"Je voudrais 2 sandiwchs sans jambon et 2 sandwichs sans fromage". Interloquée, la serveuse lui demande de répèter et le gars s'éxécute :"Je voudrais 2 sandwichs sans jambon et 2 sandwichs sans fromage".
La serveuse part dans l'arrière salle et revient après 5 minutes en disant :"Je vous en mis 4 sans jambon car sans fromage, j'en ai plus".

2 meres parlent ensemble et l'une dit:
"mon fils marche depuis 3 mois!"
l'autre repond:
"il doit etre loin alors!"

Niels a écrit:

Un type entre dans un snack et demande à la serveuse :"Je voudrais 2 sandiwchs sans jambon et 2 sandwichs sans fromage". Interloquée, la serveuse lui demande de répèter et le gars s'éxécute :"Je voudrais 2 sandwichs sans jambon et 2 sandwichs sans fromage".
La serveuse part dans l'arrière salle et revient après 5 minutes en disant :"Je vous en mis 4 sans jambon car sans fromage, j'en ai plus".

excellent bide

Niels a écrit:

2 meres parlent ensemble et l'une dit:
"mon fils marche depuis 3 mois!"
l'autre repond:
"il doit etre loin alors!"

mauvais bide

Niels a écrit:

Un type entre dans un snack et demande à la serveuse :"Je voudrais 2 sandiwchs sans jambon et 2 sandwichs sans fromage". Interloquée, la serveuse lui demande de répèter et le gars s'éxécute :"Je voudrais 2 sandwichs sans jambon et 2 sandwichs sans fromage".
La serveuse part dans l'arrière salle et revient après 5 minutes en disant :"Je vous en mis 4 sans jambon car sans fromage, j'en ai plus".

mauvais bide

Niels a écrit:

2 meres parlent ensemble et l'une dit:
"mon fils marche depuis 3 mois!"
l'autre repond:
"il doit etre loin alors!"

bon bide

toutoune >>> bide moyen

rvvll > > > bide mauvais

Deux autruches sont coursées par un chasseur. Elles décidnte de se cacher, s'arretent net et s'enterent la tête dans le sable.
Le chasseur arrive, s'arrete et dit: "Bah... Elles sont où?"

....