interdit aux-12ans

Excellent vos blagues, l'avan dernière d'Avilla aussi


- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas, pioche...


A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte


Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

rha pourquoi je peux intervenir dans certains topics et dans d'autres pas ??? (en tant qu'invité vu que rvvll a disparu)

je croit qu'il doit y avoir des sujet ou ce que dit un invité est inutile comme par exemple un invité qui jouerai à un de nos jeu est ridicule n'importe quel autre invité pourrait prendre ça place ou un autre répondre à la siènne ,etc bref pasque sinan ça fous la merde (même si on sait que quasiment tous les invité du forum qui écrivent c'est nous...)

Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle. Dans le jardin ,il sympathisent au point où ils font l'amour. Pour cela, elle est accrochée aux branches du pommier familial. Une fois terminé, le gars la décroche et il la reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa. Le père répond :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.
- Comment cela ?
- Parce, d'habitude, c'est moi qui dois la décrocher.

Gyumao a écrit:

je croit qu'il doit y avoir des sujet ou ce que dit un invité est inutile comme par exemple un invité qui jouerai à un de nos jeu est ridicule n'importe quel autre invité pourrait prendre ça place ou un autre répondre à la siènne ,etc bref pasque sinan ça fous la merde (même si on sait que quasiment tous les invité du forum qui écrivent c'est nous...)

fais gaffe tu t'enrhumes...a tes souhaits !

nan nan ça va mais merci quand même...

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage

comment fait-on pour faire l'amour à une lépreuse?
- en cassant la croûte


Qu'est-ce qui crie et ne peut pas tourner dans les couloirs ?
- un gamin avec un javelot plante dans la tête.


Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
(je crois qu'on la deja eu celle la non?)

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...


Que fait un Marc Dutroux quand un enfant crie ?
- Il met de la vaseline.


Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
- Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Deux petit garçons dans un carré de sable. L'un d'eux dit:
-Ah, ah moi j'ai un gros camion rouge et pas toi...
-Oui, mais moi j'ai pas la leucémie...


Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!


Maman, Maman! Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

un petit garcon cherche ses cadeaux de noel chez lui...

il toruve une peluche toute douce..il va voir sa mere qui lui dit :

_ non c'est pas pour toi c'est pour ta soeur, elle a été tres sage cette année.

il cherche encore partout et trouve une console de jeu
il va voir sa mère et lui demande si c'est pour lui
sa mere lui dit :

_ non , c'est pour ton frere, il a bien travaillé cette année.

Le petit garcon est triste, il demande a sa maman:

_ mais....tu les as mis ou mes cadeaux ??
_ rhaa, de tt facons avec ta leucémie tu passera pas noël !

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?













Parce qu'il était suspendu

Papa, papa, c'est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m'appelle pas papa ça m'énerve !

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus..

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?

Combien y a-t-il de building à New York ?


















Réponse : 3486 et des poussières…

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

a moiiiiiiiiii !

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre


- Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!


Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille


Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond


vala

vraiment dégueu ...

allez , on enchaine, une autre !!

aaaaaaaaaaaah voilà de la blague bien naze !

Devinette : Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
Réponse : Pour éteindre les buissons enflammés.
Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
Pour éteindre les canards enflammés...

c'est sur RVVLL une blague pareil ca peut venir que de toi et de niels.................

rêvéveillé a écrit:

aaaaaaaaaaaah voilà de la blague bien naze !

Devinette : Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
Réponse : Pour éteindre les buissons enflammés.
Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
Pour éteindre les canards enflammés...

C'est de l'humour noir ça?

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

trop facile je m'en doutais

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien?
- Dans l'ascenseur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg Dans l'ascenseur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg.


-Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
-Tais-toi et tire la chasse.


-Maman, Maman! Qu'est-ce que c'est une fellation?
-mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!


Comment ça s'appelle un groupe d'Éthiopiens placés côte à côte?
- Un code barre.

ça se dégrade ici on dirait ...

le cou de la fellation est pas mal avilla...

qu'est ce qu'un étiopien au chiottes ?




















un craneur...

ben moi je préfère celles des éthiopiens

comment les étiopiens fon ils lamour ?

























cote a cote

oulah.

comment distingue t on un somalien riche d'un somalien pauvre ?
le somalien riche a une rolex autour de la taille.

qu'est ce qui est dans un coin, rouge et qui fait des bulles ?
un bébé avec une lame de rasoir dans la bouche.

qu'est ce qui est dans un coin et qui est vert ?
le même bébé deux mois plus tard.

et qu'en pense ton prof de philo ?

Slt mémé... oula dit donc mémé ça sent la mort...mémé?