Blagues à part !!!

Bon allez je me lance dans le gore......

Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?



Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.





Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Pas mal non ?

En vala encore, c'est pas fini !!

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.



Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Bon, maintenant j'ai décidé de m'attaquer à nos amis les belges :

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache



Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !



Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Bèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè.......................

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Bon je suis de retour !!!!!!!!!
Et vu que je suis de bonne humeur aujourd'hui, ben je vous ramène déjà une bonne blague franco-belge pour commencer !
Spécial dédicass à clément cette fois-ci :

Ça se passe du temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

Un petit bouquet de blagues sympathiques :

Quel est le comble de la gourmandise ?
- De vomir en serrant les dents pour garder les plus gros morceaux.



L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

(j'ai pas pû résister quand je l'ai vue celle-là... )



Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre
La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau : " Viande de mauvaise qualité ".
Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouches !

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison.

Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme. Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?
Et les gamins répondent tous en choeur :
- La concierge…

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic! "
Alors l'irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave ! "

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '

Arthur est un fanatique de golf. Chaque samedi, il part faire du golf toute la journée. Un samedi matin, il se lève tôt, s'habille tranquillement, sort ses clubs de l'armoire, et sort à sa voiture pour aller à son cours de golf. Il fait une pluie torrentielle, une giboulée et le vent souffle à plus de 30km/h. Il rentre chez lui, allume la TV et écoute les dernières news météorologique. Ils annoncent un mauvais temps pour toute la journée. Il range donc ses clubs dans l'armoire, se déshabille tranquillement, et se glisse à nouveau dans le lit en chuchotant doucement à l'oreille de sa femme dans le dos : "Le temps est terrible dehors.."
Elle répond : Peux-tu me croire, mais mon stupide mari est entrain de golfer dehors !?!

Petite série de blagounettes - Attention certaines peuvent choquer ! (maintenant que je dis ça tout le monde va les lire )

C'est une petite fille avec son petit frere.
Le petit frere demande :
"Tu sais comment on fait les bebes ?"
La petite répond:
"Le papa met la graine dans le ventre de la maman ...
et il l'enfonce bien profond avec sa bitte."

Un petit garçon rentre de l'école à pied, le long d'une petite route de campagne. Soudain, à ses pieds, que ne découvre-t-il pas? Une magnifique paire de lunettes de soudeur. Il regarde à droite, à gauche, et, comme il n'y a personne, il prend les lunettes et les "chausse". Il a définitivement la claaasse ultime, et reprend son chemin, lunettes sur le nez et fier sourire sur les lèvres.
À sa hauteur, une camionnette soudain s'arrête.
- Je te ramène, petit? demande son conducteur.
Et le petit enlunetté de répondre naïvement :
- Oui m'sieur, ce serait sympa! ... et de monter.
Après quelques instants, l'homme demande :
- Dis moi, petit, tu connais la sodomie?
Le petit garçon, sans oser regarder le monsieur, répond doucement :
- euh... euh, bah en fait, non.
Encore quelques instants et :
- Et la fellation, tu connais?
Rebelotte :
- Euh ben c'est-à-dire que... non.

À nouveau quelques instants :
- Bon mais sinon, la pédophilie, tu sais ce que c'est?
N'y tenant plus, le petit garçon se tourne vers le conducteur, ôte ses lunettes et avoue :
- vous savez M'sieur, j'suis pas vraiment soudeur!

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibro ?!


Parce que ça dechausse les dents !

Petit jeu de mot ...



La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle

C'est 2 laveurs de carreaux suisses en plein travail sur un immeuble de 40
étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se
rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
L'un des deux dit à l'autre :
- ne t'en fais pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir
descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Et là, celui qui nettoie au-dessous se met à éclater de rire, il se pisse
dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre
répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!

Un routier roule jour et nuit, depuis trois jours. Il n'a rien mangé depuis son départ. Il arrive dans une forêt et voit une petite maison éclairée. Il s'arrête et sonne. Une vieille femme ouvre. Il lui demande si elle peut lui faire à manger. La dame accepte, mais à la condition que le routier lui fasse l'amour.
- "Non, madame !" répond celui-ci scandalisé, "je ne peux pas, je suis marié, j'ai des enfants... Enfin, je ne peux pas."
La femme lui dit qu'il n'aura donc pas à manger. Affamé, au bord de l'évanouissement, le routier réfléchit alors, et se décide à accepter. La vieille femme lui fait un énorme festin. Celui-ci nettoyé, l'homme fait mine de s'en aller, mais la femme le retient. N'ayant pas le choix, il se déshabille, et commence la besogne. Au début, ça lui frotte, ça lui fait mal. Mais au bout d'un moment, ça finit par glisser tout seul. Son affaire enfin terminée, il se rhabille, et demande timidement :
- "Dites, pourquoi ça frotte au début, et ça glisse par la suite ?
- C'est simple : après les croûtes, le pus..."

C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... je saigne!!!! " ...
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- " Ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- " Pourquoi tu pleures??? "
Elle lui explique :
- " Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave! "
- " Montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit
- " Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, c' est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"

Et petite dernière ...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!!
Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

- Papa papa, j'aime pas grand-mère !... Papa papa, j'aime pas grand-mère!!! Papa papa, j'aime pas grand-mère!!!
- TA GUEULE ET MANGES !!!!

Attention une très conne:

Un chat banal fait caca mais il n'a rien pour s'essuyer.
Comment fait-il ?
Tu sais pas ???



Eh ben... donne ta langue au chat!!!!!!!

Allez encore une petite qui m'a fait marrer ...


Une nana à moitié nue entre dans une église et dit au curé :
- Fais moi l'amour !
Le curé réfléchit et répond :
- Non non, désolé, je suis un serviteur du seigneur, j'ai fait voeux de chasteté.
La fille s'allonge sur l'autel, écarte ses jambes et commence à se toucher.
- Oooh, prends moOOoi !!
Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande :
- Dieu, que dois-je faire ? Et le Christ répond :
- Ouhh! Bordel ! Mais détaches moi, abruti !

Une Bof bof ... mais pichante quand même ...


Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.

Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille-pattes: "Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!

Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Toujours pas de réponse.

Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relance: "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant : "PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois ! Je mets mes pompes !!!"

Comment dit-on un vagin en portugais ?

Réponse : Une écluse

Pourquoi ? Parche que ch'est pas la que pache le péniche...

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??
- Non, mais il en rêve aussi!

Comment appelle-t-on le croisement entre un orc et un barbare ?




















Un orc mort.