Festival du bide !

C'est un Belge un Allemand et un Francais y partent en vacances ......................



j'espère qu'ils auront du beau temp

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?






Un cintre.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?








Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

- Docteur, est-il possible de prendre son bain quand on a la tourista ?
- Oui, si c'est une grosse tourista !...

comment dit-ont château fort en belge?

CHÂTEAAUUUU !!!!!

Ou se trouve les chats drôle ?


Dans les livres (chapitres)
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comment appel-t-on un lapin sourd ?????????????
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- LAPIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chez le dentiste de bouche qui dit a sa femme : "Hey tu c'est quoi Bush il a une kerry !"

Niels a écrit:

C'est un Belge un Allemand et un Francais y partent en vacances ......................



j'espère qu'ils auront du beau temp

j'adore cette blague c'est ma préféré
sinon en v'la une:
c'est un type qui rentre dans un bar et demande un café.Au moment de payer le barman lui dit "ça fera 5f" le type se lève place une pièce 1f devant lui puis deux de 2f aux extrèmitées du contoir et s"en va.et ainsi de suite pendant quelque mois
Puis un jour, le type rentre demande un café et au moment de payer lui donne une pièce de 10f.Le barmanne trop heureux de pouvoir se venger pose une pièce de1f devant lui et deux de 2f au extrèmitées du comptoir, le gars le regarde et lui dit "un autre café s'il vous plais"

clap clap clap bravo pour les blagues!!!!

c'est une femme qui décide pour faire une surprise a son mari de se faire tatouer BB sur les fesses, en mettant un B sur chaque...
le soir meme elle retrouve son mari et commence à se deshabiller pour lui montrer sa surprise et la le mari se met en colère ???
"DIS DONC C'EST QUI CE BOB ?????"

OK alors la c'est ma nouvelle maison je vous prévient sa raser
le sol mais maintenant que je sui là on va commencer a creuser
c'est parti>>>>

Qui est le meilleur basquetteur au monde?
Alors? Vous trouvez pas? Et bien c'est Dafi Dunk! Ha!Ha!Ha!Ha!Ha!



C'est l'histoire d'un homme il rentre dans un café et plouf!




qu'est qui fait Toin Toin?
un Tanard






Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.

Narko a écrit:

C'est l'histoire d'un homme il rentre dans un café et plouf!

MAGNIFIQUE

qu'elle est la différence entre un elf et un trampoline?




Quand on saute sur le trampoline on retire ses chaussures

ma préferé>>>>
Un type se promène dans la rue et tombe sur un
de ces copain qui a une énnorme bète sur l'épaule
-Mais quesque c"est que ce truc???
-Ha sa c'est rien c'est le génie de la lampe qui me la doné
-quoi??? arrète de te moqué sa va....
-Non c vrai regarde tu vois ce magasin là-bas et bien dans le
fond de la boutique tu trouvera la lampe.
L'homme deside d'y aller et il trouve une lampe a l'endroi indiqué
il la frotte et un génie en sort
-Je suis le genie de la lampe formule un souhait et je l'exoseré
-et bien ....heu.... je voudrais.... voila je voudrais UN MILLIARD
a se moment une fumée bleu envahi la pièce un pied
sort du sol puis un deusième, un troisième et un quatrième et
là ....POUF....... un Billard
Désenparé l'homme retourne voir son ami et lui dit:
-NOn mais il est complétemen sourd ton génie je lui
demende un Milliard et il me donne un Billard
et l'ami lui répond en montran du doigt l'étrange animal
fixé sur son épaul

-Et moi alors tu croi que je lui est demandé une GROSSE MITE

a je la connaissais pas...

alors c'est un hipopotame y joue avec son ballon,a un moment le ballon y part loin dérrière un buisson;
le popotame y va chercher son ballon mais y vois que son copain le crocodille et il lui dit
"-Salut ta pas vu mon ballon?
-oui
-tu peux me le passer
-nan
-il est ou?
-j'lais mangé...."

mais arrète tu resor toute les blague de deniso c de la triche tien une tit' marrante enfin presque

un type rentre du boulot le soir, descends du bus, et avant d'arriver chez lui voir un gars dans une voiture décapotable rouge qui passe a fond et crie "SALUT COCU !"

le type interloqué rentre chez lui et lui racontre cette mésaventure à sa femme qui lui rétorque "laisse tomber ça doit être un fou"

le lendemain le même type rentre du boulot a la même heure par le même chemin et voir passer le même gars dans la même voiture qui lui crie en passant "SALUT COCU ! COCU ET RAPPORTEUR EN PLUS !"

et toi tu repompe les blagues de dany...

c'est qui dany?

c ki dany???


>>quel est le nom du penis de Mickael Jackson ....?

-la vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants

Excellent

aller une petite


Un gars rentre dans un bar et demande un cafe.

Le barman lui sert son cafe et dit
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a gauche.

Interloque, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout a bout du comptoir a gauche.

Son cafe bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un cafe.

Mefiant, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit:
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a gauche.

Enerve, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir a gauche.

Son cafe bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un cafe.

Enerve, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit d'un air mechant
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 5 francs devant lui.

Amuse, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir a droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...


Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit "
- un autre s'il vous plait"

Déjà dites, juste un peu plus haut

je croit qu'il le sait mais c'est pas la même y'a pas les même pièce c'est ça?

dsl bon ba une autre alors youki

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,

il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !

Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.

Pour $2... Qu'est-ce que je risque.

Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.

L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.

Les lumières clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Narko a écrit:

quel est le nom du penis de Mickael Jackson ....?

-la vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants

je te rappelle que mickael jackson est resorti de son procès blanchi (elle est pas bonne celle-là ? MOUAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAARHAAAAAAAA !)

koi il a encor été blanchi i va finir transparant se mec

aller une autre

il ya un sadic, un violeur, un tueur en seri, un pyroman, un canibale, et un maso....


dans une salle pe eclairé des idées fusent et o bout de qq min pour evité de se faire chier plus longtemps le sadic propose...

-eh !! le gars!!! on pourrai chercher un chat... et on pourrai le torturer.... juste qq heures de quoi faire passé le temps...

-le violeur: ouai et apres moi je pourrai lui bourre le fions pendant des heures, de quoi lui dechir le cul...

- le tueur: ouai et on pourai le tuer apres ...

-le pyro: nan!! je prefere le faire brulé qd il est encore en vie....

-le tueur: ok mais alors c moi qui le tue...

-le canibal: ouai mais moi pendant que vou le torturé, brulé, sodomisé... moi je le bouffe...

...


...


et le maso....: .... miaouuuu ?!

je la connaissais
gros bide donc ... continue comme ça narko t'es dans le bon topic

tinkiète jn est plein
la preuve
J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois...
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons