Ceci n'est pas un cadavre exquis !

récolter et emmagasiner dans des seaux de vomi qui pue

pour le commercialiser comme teinture pour parapluies. Pour séparer le jaune du rouge du vomi, il engagea

une spécialiste qui se nommait Okinawa

qui s'entrainait depuis des années avec du pepsi (rouge) et du pipi (jaune)

mais sans plus de résultats que son voisin un nommé Kuja, lequel

avait opté, pour son entrainement, pour le soufre des allumettes françaises (rouge) et le soufre des allumettes allemandes (jaune), qu'il tentait vainement de séparer vu qu'ils n'étaient pas mélangés... Or, les jeux olympiques approchaient...

et ni l'un, ni l'autre n'était qualifié dans sa branche correspondante

qui était en fait la même puisqu'il s'agissait de séparer le jaune du rouge, une discipline inconnue du monde entier sauf d'un obscur forum du nom de tong deum où

le nombre de boulet avoisinait le record absolu de

rhaaaaaaa j'ai la flemme de regarder... dont 1 pilier absolu : léon. Celui-ci n'a pas son pareil pour séparer le rouge du jaune, selon la technique infaillible dite de ...

la séparation quantique des matières de couleurs différente. Précisons qu'il ne

s'agissait pas d'une discipline très renommée et encore moins récompensée, mais Léon tenait à sa médaille d'or, d'autant plus qu'il

était quasiment le seul à détenir le savoir faire de cette discipline. Malheureusement

sa science faisait des jaloux, enfin surtout un :

le vil et fourbe Coyote. Qui pour marquer sa jalousie ne venait presque plus au réunion des ancien champions

et pour cause, puisqu'il n'avait jamais été champion.

(sauf de nanisme, raison pour laquelle on a pu le voir exposer pendant les années à la curiosité malsaine des

ecureuils albinos de la réserve naturelle. Chose qui

faisait dresser des spaghettis sur la tête de

personne, vu que la communauté des eccureuils albinos vit en autarcie. Cependant

okinawa, qui venait à passer dans la communauté des écureuils alibinos pour leur voler leurs bananes, eut une idée de génie... heu, de, de..., de .. ?

grand manipulatrice de banane...Elle construisit un

temple voué à l'adoration de la banane : l'autel était

fait de pelures de banane lesquelles avaient été dévorées par

des hordes d'okinawa stagiaires. Derrière l'autel se tanait

un siège de WC falmbant neuf...on l'appelait "le trône", c'est pourquoi

on y avait installé lanfeustounet, une bouteille de coca à la main, qui psalmodiait : "ne prenez pas et ne buvez pas, car ceci est mon..."

coca ! et c'est presque la seule chose qu'il me reste !! ses fidèles, soit

léon, coyote, niels, okinawa, gyumao, avilla, manike et feu le barbare, que les bulles de coca avaient fini par métamorphoser en

tickets de cinéma gratuits, ce qui était d'ailleurs fort utile en cette saison de... [fermer la paranthèse, personne ne saura jamais la fin de cette phrase, niark niark niark!!! ])
Coyote le champion de nanisme donc (nous en étions là), qui jaloux de la science de Léon ne venait plus aux réunions des anciens champions, avait enfin mis en place son plan de vengeance: